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Gente, vocês já perceberam que tem um monte de cantor metido a ator? Sério gente. Eles realmente acham que podem atuar só porque não tem muita coisa pra fazer entre uma turnê ou outra. Às vezes é uma tacada de mestre, outras vezes eles se fodem bunitinho.
Assim queridos, apresento a vocês 10 “canto-danço-e-represento”. Cinco deles deram certo. Já os outros cinco…..
1.Madonna em “Destino Insólito”. Na melhor definição, foi UÓ. E nem adianta jogar a culpa pro Guy Ritchie por que ele é um diretor bem legal, já fez jóias como Jogos, Trapaças e Dois canos fumegantes. A culpa foi da Esther mesmo. Ela conseguiu o impossível: caricaturizar ela mesma. Era tão fútil e insuportavél que passei o filme com náuseas. Passe longe.
2.Björk em “Dançando no Escuro”. Esse filme é bem cult, uma obra prima do Lars Von Trier, conta com Catherine Deneuve e é claro, a islandesa louca . Ela faz brilhantemente o papel de Selma, uma mulher cega que luta para que o filho não tenha o mesmo fim. Lembrou não? Gente, ela foi até vestida de ganso pra divulgar o filme ó:
3.Britney Sperms em “Crossing Roads”. Some Britney + trilha sonora uó + enredo songo-mongo adolescente. Pronto, tire suas próprias conclusões.
4.Seu Jorge em em “Cidade de Deus”. Além do filme ser um soco no
estômago, o cara se saiu bem no papel, não ficando um ator mecânico e insosso. Ele interpretou Mané Galinha, um cidadão honesto que compra a briga com o Dadinho é Zé Pequeno, Porra!
5.Mariah Carrey em “Glitter”. G-zuiz. Eu assisti essa joça no Intercine, e anunciava que era inédito. Eu estranhei, afinal o horário mais tosco que um filme pode estrear na Globo é o Super Cine. Depois de meia hora de exibição, compreendi instantaneamente a decisão. É de cagar de rir. A mulher tem um ar virginal demais. A Sandy parece uma vadia perto dela. Além de ter um enredo sim plesmente ridículo.
6.Cher em “Chá com Mussolini”. Surpreendeu como atriz e ainda levou Oscar. O filme é uma ótima pedida pra quem gosta do tema 2ª Guerra. Conta ainda com nomes de peso como Judi Dench e Maggie Smith. Ah, e dá pra ver a Cher sem peruca, um loosho.
7.Michael Jakson em “Moonwalker”. Se você acha que andar pra trás, mudar de cor e comer criancinhas são moticos de piada, você ainda não viu nada. Tenta assistir o Moonwalker do titio Michael e tente não se indignar com tanta canastrice.
8.Jennifer Lopez em “Selena”. Apesar da JayLo não ser minha cantora favorita, eu tenho de creditá-la pelo filme Selena, que conta a história da meteórica carreira da cantora Selena, cujo fim trágico aconteceu com o seu assassinato por uma fã. Vale a pena assistir.
9.Jennifer Love Hewitt em Qualquer Filme dela. Esse caso é tão especial. Porque é o tpo de coisa: ela é pior como cantora (ela canta, oi?) ou como atriz (virou piada?). Ela é responsável por fiascos como “Eu sei o que vocês fizeram no verão passado” e por discos fura-tímpanos feito o…o…como é o nome mesmo…
10.David Bowie em “Fome de Viver” e “Cristhiane F., Drogada e prostituída”.O camaleão investiu em muitos filmes, mas esses dois são especiais. O primeiro porque ele faz um vampiro meio new age, que se sai espetacularmente em todo o filme e ainda contracena com a Catherine Deneuve e Susan Sarandon. O segundo dispensa comentários.
E aí, vamos às locadoras? Mas antes de ir, entra na comunidade do Blog…
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